是習慣才以為那是感情的一種

很多時候懸崖邊上住著人會生文的時機,不是因為旋律對了,就是被夢境觸發到。
只有少部份的時候,是因為閱讀或是其他人文字的關係。
最後,就是當記憶浮現某個人的時候。

這二十二年只有過一個,另外一個是錯誤,說惡夢也可以。
順序不重要,我沒意思要來交待清楚,只是想和空氣對話。

我不知道惡夢是如何開始的,我記不清楚,只記得是我結束了那一切。
要我說實話,就是我恨你怎麼會把我帶入那個世界,這麼扭曲的世界。
那時候我年紀小,小到我都不記得了,從有記憶以來你就在我身邊,
也許當時我沒意識到這情形很不一樣,
但你沒想過總有一天我會成長,會明白那些事有多不堪,有多不應該嗎?
我不明白你為什麼要這樣,算起來我們也相差個七歲,
至少當時你的思想足以讓你知道這是個錯誤了不是嗎?

你之後的女人都像我這不關我的事,
你說我是你最疼愛的人我也不想聽。
已經結束這麼久了再提起做什麼?
你真的覺得當初那樣是愛嗎?
也許你是,也許你不是。
我只確定當我懂事之後發現我根本不愛你,
只是因為被你養成的習慣才依靠你的時候,
我相信離開你是對的,我們本來就不該在一起。

你為什麼要這樣對我?
你不應該這樣對我的…
不管時間過了多久,一但意識到我身上曾留有你的痕跡時,
那樣的噁心感是你最後僅存給我的印象,我會恨你,如果我可以的話。

當我父母親都不在我身邊的那段時期,你的陪伴是我唯一的慰藉,
那時候只有你陪我,但最後你的陪伴變質了。
你知道嗎?
怎麼想都想不起來到底從何開始的那種感覺很討厭,非常。

我不喜歡你看我的眼神,也不喜歡你碰我,即使你並沒真正的要我。
不要讓我覺得你有想念的意思,好像我才是壞人一樣,不,我不是。

當我離開你的時候,是堅定的,
從我轉身的那一刻直到現在,我從沒想過回頭找你。
你一定看得出來,當我說不愛你的時候,有多認真。

你是我的汙點,很傷人,但這就是事實。

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