沒辦法喜歡自己

我總是不太能接受不是自己製造出來的其餘雜音,在我狀況不好的時候。
跟父母待在同個地方這件事讓我愈來愈有壓迫感,
我唯一能選擇的方式就是逃到我的房間開著電視,就算沒在看也要開著蓋過客廳的交談聲。
我不知道我在暴躁什麼,我就是沒辦法開心、不想說話,不想來什麼親子交談,未來大規劃這種他媽的東西。
再講下去又要暴走了…
話說回來,近期之內我什麼時候狀況好過了?

有很多事一轉身就是一輩子,
在下某些決定之前,你得明白你承不承受得了那樣的後果,
年輕的時候不會想,現在一回想起來根本就是個白痴啊當時。
夠了,這話題我要打住。

我偶爾會覺得那些只要心情不好就能馬上找朋友出門把酒言歡的人很幸運,
剛好有那樣的好友,剛好有那樣坦率的性格,
我沒辦法這樣,也不可能找個誰『把酒言歡』這太…啊…funny?大家在一起的時候我根本嚴肅不起來。

擁有體貼性格的人總是最容易受傷,就算想轉職當個任性的傢伙也辦不到。
每次我說『不要管了!不要管那些人的心情!』到頭來還不是一樣?
幹嘛?自己都糟成這樣了還不夠嗎?
不要把別人的心情好壞攬在自己的身上,諧星的悲哀這五個字太雞巴了不覺得嗎?


不可能光是那幾件事就能把我搞成這樣,一定有個最主要的原因,我到剛剛才明白:
我沒辦法喜歡自己。

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