倔強的愛情

回憶裡藏著多少秘密,在空蕩地房間裡等待著被人翻閱?

  一直覺得,愈是在某個年紀、換了環境之後,愈能平靜地面對關於你的回憶。我不想矯情地說著我們的故事,
那些形容多餘的可笑。也不想陷進我們的回憶裡,從頭開始說著我愛你、你愛我的過往,走進你的回憶,只會讓我
更想念有關你的一切。

  到現在,我依舊記得你令我心動的原因,你那種似乎任何事都打不倒的樂觀、笑容還有率直的眼神一直很吸引
我。那時候,每看進你眼底一次,我都像個小孩一樣的想再跟你告白一次。直到現在,無論什麼時候,當我再次想
起你看著我的神情,那種打從心底的剌痛感還是讓我紅了雙眼………
我怎麼會這麼愛你?

  六年,從伸手可及的親密到無止盡思念的遠距。在每次離開前的最後一刻,你低頭留下最後的輕吻;在每次轉
身離去時,我指尖所留下的不捨,那都是愛情的回應。每次你說再見的時候,我都感覺得到那些渴求你不要走的慾
望。留下的紙條上寫有我想念的證明,看不到你的時候,我用聲音想念你;看到你人的時候,我用擁抱去愛你。在
當時,你溫柔的嘴角與笑聲中的寵溺是我最大的安慰。只要你待在我身邊,那安全感就足以令我忘記你不在身邊時
所發生的事。我只想聽你說話,給我一個擁抱、讓你的溫柔圍繞著我。

  我想得起很多關於你的優點,但那些卻在我最後的低潮中成了無法觸碰的光亮。你有想過我為什麼會甘願老是
等你嗎?這個三分鐘熱度的女生會願意待在你身邊這麼久,你覺得是為了什麼?最後的那段時間,我一如當初的愛
你並沒有改變,我只是被黑暗矇住了心,憤恨著所有事。在失去意志的那段時間裡,我忽略了你的包容、我忘了依
靠你,也忘了你曾讓我多有安全感,然後我累了、辦不到了…結束了。

  我不想讓你發現我正在遭遇的事。那些強迫我的世界改變、逼迫我成長的黑暗。曾有過的笑容與以往的爽朗,
在黑暗的眼前全消失無蹤,如果繼續待在你身邊只會讓我自卑。低潮的那幾年裡,我想我並不適合談戀愛,獅子的
自尊擺得太前頭,某部份的希望太超過、自私的部份太強大,而我的偏執,不能容忍讓你看到這樣的自己。

如果我無法喜歡我自己,又怎麼能讓你繼續愛我?

  離開你的時候,我沒有平淡、沒有無所謂。一想起我們擁抱過的幸福、你嘴角上掛著的寵溺時,我還是忍不住
想哭的衝動。當時我有多愛你,就把你推的有多遠。現在的我能明白了,那個時候,我應該要讓你知道我的墮落,
給你看我所隱藏的脆弱,我知道的,只要我向你求救,你一定會奮不顧身的留在我身邊。我應該要不計代價奔向你
的懷抱,將我的眼淚都交付給你,而不是為了我的自尊反而把你推走,眼睜睜地看著你,走出我的生活。

  我的夢裡曾出現過這樣的情景,一個夏日的响午,同樣的教室、同樣的人,我們並肩的抵在教室後方的牆上,
從窗外吹來徐徐的微風,享受著陽光的溫暖,那樣的溫暖讓我的思緒摻入了平靜,那時候的我,是最無憂的時期。
當我醒來的時候,只是靜靜的躺在床上,回溫著那份感動…默默的哭著。我夢見的,正是那最後一年的夏日,當我
心理還沒埋上任何陰影之前的最後一個夏日。

  處在沉睡與清醒之間,回憶起那模糊卻美好的時光,我一直不怎麼去想,甚至是避免,但它總有辦法找到我,
讓我一而再再而三的觸碰到那些關於你的美好,然後逼著我去想念。即使是心理痊癒了的現在,我還是很容易想起
你,在平時寧靜無波的情緒中想起你,然後再自己否決掉所有的希望。我想,我還是能再重新迎接愛情,但像從前
的那種愛卻再也沒有了。

  每個人都有自己的不完美故事,無論是家人、情人或著陌生人,我們被傷害然後心傷,甚至牽連到周圍妳所愛
的人。我明白在成長的路上是少不了挫折的,人生就是要經歷這些跌跌撞撞,才能得到真正的幸福。一路順遂的人
生是不會知道真正的幸福是什麼樣子。至少更能去感受以往不曾有過的感受,就這樣慢慢地成長,一步步地走過那
些孩子氣。同時,我也明白了,像那樣倔強的愛情,以後不會再有了。

再次遇到像你這樣的人…也不會再有了。

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